NeW DéPàrT

FiiNii iiCii
Vii£n$ iiCii pàrtàgey mà LiiFe
NeW DéPàrT
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# Posté le lundi 07 juillet 2008 05:47

Modifié le samedi 03 janvier 2009 11:40

<3 £µX et HeLLe <3

£µX m'Ont àppriis tànt de choZ
Helle m'à àpprii là viie

£µX me prOtèGe incOncsiemen
Helle me prOtèGe gràC à sOn envii de viivrE

£µX sOn mà fiiEté
Helle Est mà MentàLiiTey

£µX 'màiimerOn TjR
Helle M'aiiMerà pOùr là Viie

£µX je l'aii bàiiSe
Helle me ViiOle

£µX Je l'àii FOùrrE dàn un cOngélàteuR pOùr fàiir bàiiser là chàLeur
Helle réchauFFe mOn cOeùR

£µX sOn strànG
Helle est spàCe

£µX je l'àii NiiK cOntR le MùR
Helle je là NiiK de fràZ déBiiL

£µX Me détesTe pOùR mOn enVii de mOr
Helle me détesTe PoùR mOn enVii de là Tuey

£µX Je leuR àppreN dé cHoZ
Helle je Luii àpprEn lé cOchOnneriiEs

£µX sOn kOm dé àNiiMO
Helle eSt kOm un EskiiMo *On adOr là sucEy xD*

£µX sOn un LiiOn, Un CàLàmàR, Un Hietii et un NoùNoùRs
Helle eSt Une PriiNce$$e Dé teM mOderNe

£µx sOn lé TH
Helle est mà TwiiN's


NeiiN je ne sùii$ pà une GroùPiie
C'é JùSt un DéliiR


<3 £µX et HeLLe <3
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# Posté le jeudi 26 juin 2008 13:55

Mà PiiTChOùN

TrO de bOn déLiiR àC eLLe !!**
Jl'àiiMe de trO !!**

Jt'àiiMe Mà PiiTChOùN Fà$HiiOn !!**


PàrCe k"eLLe CoonnàiiT là mOdE !!**
Mà PiiTChOùN
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# Posté le vendredi 20 juin 2008 12:29

Modifié le mardi 24 juin 2008 14:01

$£X dRµG$ ànD R0cK



Hii£R t0ii £t m0ii !!**
S£µl£$ Dàn$ C£tt£ Màii$0n àb0nd0nn£ d£ Vii£ !!**
Hii$t0iir£$ Qµii f0nt p£µr$ !!**
Là Dàm£ BlànCh£ Qµii R£nTr£ Dàn$ Mà Màii$0n !!**
FliipàG£ à d0nf !!**

Pour se remonter le m0ràl unptit verre de Passoa
Plµ$ P0µr Mà Bl0nDBl0nd£ µN V£rr£ D£ Mànzànà !!**

Et voilà le résultàt !!**

B0n P0µr N£ plµ$ àv0iir p£µr D£$ Hii$t0iir£$ DRÔl£$ !!**

Bl0nD£$ :

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".



Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Et comment sait-on si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

J'àii Mii$ 20 miinµt£$ à là c0mpr£ndr£


Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

C'est une blonde qui va chez l'épicier département de la boucherie. Elle demande de la saucisses porc et boeuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet, elle lui demande comment faire cuire la saucisse. Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson. Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson. Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse, la caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson. Alors notre blonde se rend chez elle et approche du poêle et avant de cuire la saucisse elle la vide .....


Maiint£nànt l£$ BlàGu£$ Nµll£$ :

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.

MdR

Que dit la toilette à la douche ?
- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde...



£t p0µr FiiNir l£$ Hii$t0iiR£$ S£x£$ £t C0Ch0nn£$ :

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

J'àiim£ C£tt£ PhRà$£ !!**


Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

LonGµ£ Màii$ SµP£rB£$ !!**




Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350¤.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !


Voiilà j'àii làii$$£r l£$ Meiil£µr£$ !!**
Les autres sont ici ou iicii


µN£ àµtr£ ptiit£ tof de n0µ$

M0ii qµii làii$$£ d£$ c0µMz'$ dµ g£nr£

"fous ta bite dans la chatte à la voisine"

ou encore

"69"
ac kom nom "Kàmà-Sµtrà"

0µ sµr un articl de Tecktonik

"C'est plutot là danse des canard"
ac speudo "Rockeuz"

Bien sµr tout sa sur le même blog

Après je me sµii$ connecté ac ce speudo é j'é expliké listoir o mec !!**


£nFiin Sµp£rB£ soiré£ fiinii
par 5 miinµt£$ à r£gàrd£r µn Fiilm de CUL sur TMC à 2H 15 dµ màT.

APrè$ d0d0 à 3H 40 c0r mà BL0nDBl0nD£ m'à ràc0nté£ µn RÊv£ Qµ'£ll£ FàiiT dePµii$ 2 àn$ !!**


Jt'àiiM£ mà BLONDBLONDE



Tà Brubrune d'àm0µr Kii T'aiim£
$£X dRµG$ ànD R0cK
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# Posté le dimanche 01 juin 2008 14:52

Modifié le vendredi 20 juin 2008 12:32

$µc£µZ

iiL pàràiiT Qµ£ J'àii µ£n£ Têt£ d£ $µC£µZ !!**



Màrr£ LàCh£r m0ii àv£c çà !!**


Mà ptiit£ Niièc£ jt'àiiM£.
J£ s£ràii$ TjRs là P0µR t0ii !!**

Mà Jµm£ll£ Jt'àiim£ GràV£.
Tr0P b0N$ M0m£nt$ pà$s£Y à T£$ Côt£$ !!**

Mà BàbY $ii$t£r Jt£ KiiFF.
T'£$ Dàn$ M0n <3 !!**



m0n B£$t Jt£ l0v£.
Tr0P c0nt£nt£ Qµ£ Tµ PàrT£$ Pà$



Mon Fr£r£ d£ <3 Gr0$ C0µp d£ <3 p0µR T0ii.
Dés0ley sii j£ sµii$ Bl£$sàNt£ pàRf0ii$ !!**

M0n GrànD FrèR£ Qµ£ J'àiim£.
M0m£Nt$ d£ déc0nnàd£$ pà$sey àµprè$ d£ t0ii !!**



V0µ$ àv£z ChànG£z Mà Liif£ !!**


P0µRqµ0ii j£ m£ttrài$ µn£ t0F ??**
$µc£µZ
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# Posté le lundi 26 mai 2008 13:42

Modifié le vendredi 20 juin 2008 12:33